Cuando cumplí 38 años, me encontré en un aprieto. La depresión intermitente que me había perseguido desde mi adolescencia se había vuelto más frecuente y severa. Estaba tomando muchos medicamentos para tratarlo. Antidepresivos, primero. Cuando las drogas no aliviaron mi dolor
Le supliqué a mi psiquiatra que me diera una dosis más alta y luego que probara con otro medicamento más fuerte. Y luego otro. Hasta que tomé 12 medicamentos diferentes, 25 píldoras al día. Había sido una exitosa escritora y editora de revistas que había viajado por el mundo con una asignación para el New York Times , Newsweek y más. Había sido un intrépido viajero a lugares remotos y extremos. Las drogas me lo robaron todo. Desaparecí en una niebla. Las drogas me hicieron arrastrar las palabras. Tropecé cuando caminaba. No podía andar en bicicleta sin caerme. Fue tan malo que mi esposa escondió mi bicicleta. Fui a la cama. Por siete años.
Y entonces mi vida realmente comenzó a desmoronarse. Mi matrimonio de 15 años con mi novia de la escuela de periodismo terminó. A mi madre le diagnosticaron cáncer terminal. Un querido amigo al que consideré un hermano pequeño se suicidó con una sobredosis. Estaba alejado de mi verdadero hermano y padre debido a mi enojo por viejos asuntos. La peor parte: no podía sentir nada. Me aislaron de mi corazón y no pude hacer frente a los cambios acelerados. ¿Que quiero decir?
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Mirando hacia atrás, ahora veo más claramente lo que sucedió. Hijo de un alcohólico, yo también me convertí en adicto. En lugar de beber, lo que temía, me adormecí con medicamentos recetados. Las drogas que tomé me impidieron sentir los mismos pensamientos y emociones que necesitaba para sanar. Las drogas bloquearon el miedo, y el miedo es la puerta al crecimiento. Las drogas aplastaron la empatía. No podía sentir el dolor de los demás, y mucho menos el mío. Culpé a todos por mis problemas, por mi divorcio, por mi carrera torpe, por mi difícil dinámica familiar. Las drogas se habían convertido en una jaula de acero alrededor de mi corazón. Pensé en acabar con todo. Compré una pistola.
Y luego redescubrí el yoga, que había abandonado años antes. Después de un peregrinaje de meses a Tierra Santa, donde traté de reavivar la fe cristiana de mi juventud. Me di cuenta de algo grande. Ningún mesías externo, ni una pastilla, ni Jesús, iba a salvarme. Tendría que salvarme. Entonces, decidí volver a involucrarme con el yoga. En mi primera clase de regreso, mientras estaba de pie en Warrior Pose II, recordé la energía y la confianza que el yoga me había traído a los 20. Mientras está acostado en Savasana (postura del cadáver),
Recordé la paz emocional, el refugio, que brindaba una práctica diaria. Quería eso de vuelta.
Tomó un par de meses restablecer una práctica regular. Y luego me comprometí a lo grande: seis días a la semana. No se hicieron preguntas. Tomé una decisión. Todas las mañanas me despertaba con una única intención: si llegaba al yoga, era un buen día. Nada más importaba. Me instalé en una práctica de vinyasa. Tomó unos meses más para que el yoga comenzara a funcionar realmente en mí. Pero el fluir movía la energía. Sentarme en poses incómodas me hizo reflexionar sobre mi propio escapismo del dolor, la razón por la que había tomado las drogas en primer lugar. La sabiduría diaria de mis profesores de yoga me reintrodujo en la filosofía de ahimsa: no dañar a otros, pero especialmente no dañarme a mí mismo.
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Vi los beneficios. El yoga regulaba mi sistema nervioso como ninguna droga que hubiera tomado. La depresión y la ansiedad que habían prevalecido tanto en mis 30 años desaparecieron. También curó mi cuerpo. El dolor se fue. Más importante aún, mi corazón comenzó a abrirse. El yoga me llevó a explorar otras prácticas espirituales, incluida la meditación. Y encontré una nueva forma de estar en mi piel. Hoy tomo un antidepresivo suave. Pero el yoga tiene el mérito de mostrarme el camino.
A veces, los años perdidos me afectan. Siete años enteros perdidos para siempre en la niebla. A veces siento pena por mí mismo y me encuentro solo y sollozando. Y cuando eso pasa, sé qué hacer. Agarro mi esterilla. Llego al yoga. En mi billetera, guardo un trozo de papel con estas palabras garabateadas: ¡Practica yoga! El yoga salva.
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Sobre nuestro autor
BRAD WETZLER es periodista, entrenador de escritura y profesor de yoga en Boulder, Colorado. Obtenga más información en bradwetzler.com.
