Entré en el estudio de yoga de Filadelfia, de techo alto y amarillo soleado, con cenizas de ébano nublando mi piel. La marca, manchada en mi frente ese mismo día por el pulgar de un anciano, era menos una cruz y más una mancha descolorida en forma de L.
Eran las 4:30 pm del miércoles de ceniza, el primer día de Cuaresma, y noté que nadie más en la clase tenía una nota similar. No había tenido cenizas en la frente desde que estaba en la escuela secundaria católica hace más de 10 años. Cuando era joven, supe que usábamos cenizas como una admisión pública de culpa, una expresión de un dolor profundo e incomprensible. En ese entonces, sabía que se suponía que debía pasar la Cuaresma corrigiendo mis faltas, purificando mi corazón y controlando mis deseos, como lo hizo Jesús cuando supuestamente fue tentado por Satanás mientras pasaba 40 días en el desierto.
Yo, por otro lado, había llevado mi esterilla de yoga lavanda más allá de un símbolo Om rojo y dorado pintado en una pared junto a estatuas de cobre de Buda y Ganesh, inhalé incienso de sándalo ahumado, extendí mi esterilla y me dejé caer en Balasana. (Postura del niño). Mis rodillas se extendieron más allá de mis pies descalzos, mis brazos se extendieron hacia la parte superior de la alfombra, mi frente untada con ceniza tocó, con humildad, la goma sobre el piso de madera.
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Los sonidos de flautas y cítaras y la música devocional india sonaron de fondo, y un profesor de yoga esbelto y de voz suave nos aconsejó que despejáramos la mente, nos concentramos en estar presentes y establezcamos una intención para nuestra práctica.
Anteriormente, en la iglesia, un sacerdote amable y canoso había aconsejado a los fieles que no “renunciaran a algo” durante la Cuaresma, sino que, en cambio, estuvieran plenamente presentes ante Dios, lo divino, en nuestras vidas. En la iglesia moderna y minimalista, con su crucifijo central familiar y los retratos ornamentados de los santos y la Virgen María en las paredes iluminadas por el sol, me había sentido tan en casa como ahora en el estudio de yoga. Los bancos estaban abarrotados para el Miércoles de Ceniza, con gente apiñada en el vestíbulo trasero, con los abrigos todavía puestos, como siempre lo había hecho mi familia cuando llegamos tarde a la misa de Navidad.
En la sala de yoga húmeda y climatizada, la clase también se llenó a su máxima capacidad, no por un día de obligación religiosa, sino porque era una clase comunitaria de yoga que costaba solo $ 7, en lugar de los $ 15 habituales. Una clase llena de gente (o una iglesia, para el caso) nunca me molestó, de verdad. Pero hoy era vagamente consciente de la marca en mi frente, mis luchas con la fe eran fácilmente visibles para todos. Me levanté de Child's Pose para pararme con los otros hombres y mujeres vestidos de spandex en un mar de esteras de neón, nuestras piernas encerradas en Vrksasana (Postura de árbol) y nuestras manos en Namaskarasana.
Buscar a través de mi fe católica a finales de mis 20 a veces se siente vacío y regresivo. Hay tantas razones para no creer en ello: sacerdotes pedófilos abusivos, falta de respeto igualitario por las mujeres, desprecio flagrante por las personas LGBTQ a las que aprecio tanto. Como era de esperar, durante años desde la universidad, me he sentido más cómodo con las esterillas de yoga y las meditaciones en lugar de la confesión y la culpa implacable que aprendí a soportar de monjas rígidas con hábitos marrones cuando era joven y todavía aplaudía borradores de pizarra.
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Recuerdo ser un niño en un banco de madera con vestidos de flores en Pascua y contemplar, de una manera abstracta y desinfectada, lo que se habría sentido si me hubieran atravesado las manos con clavos de hierro. Me imaginaba la sangre fluyendo en pulcros riachuelos, siempre imaginándola como un dolor manejable, algo confinado, antes de dejarme llevar por otros sueños y distracciones. En mi mundo, mi concepto del dolor no era suficiente para comprender la tortura sangrienta e imposible de una crucifixión real. Todo está cuidadosamente empaquetado cuando tienes 11 años, entregado en un libro de imágenes agradable e inquietante, una historia aceptada y luego descartada.
Pero a los 28 años, no solo he estado buscando la fe, sino también el sentido de mí mismo que parece haber perdido en algún lugar entre el crecimiento y el malestar posterior a la universidad, al saber que no me iba a casar con ese tipo o el siguiente. Tampoco iba a tener la carrera perfecta y esbozar la vida que me había imaginado todos esos años. En algún punto de la línea, me di cuenta, con una sacudida asombrosa, de que no tenía todas las respuestas, ni tampoco yo. Esta comprensión de lo poco que sabía me llevó por un camino lleno de baches de regreso a una estera de yoga, un banco de la iglesia, y finalmente, tras años de rehuir lo único que siempre me había hecho, yo: escribir de nuevo.
Empecé a escribir en cuadernos pequeños, en notas en mi iPhone, en aviones, esperando en la fila fuera de los conciertos gratuitos. Si he aprendido algo de valor hasta ahora, es que la espiritualidad es intrínseca al proceso de escritura, porque la creatividad en sí misma es una forma de espiritualidad. ¿Qué es un escritor si no alguien, como dijo William Faulkner, que intenta comprender y transmitir "el corazón humano en conflicto consigo mismo"? ¿Y la espiritualidad no está simplemente tratando de comprender ese mismo corazón? ¿Una búsqueda de paz, sentido y fuerza interior? Una forma de reducir la velocidad en un mundo donde es demasiado fácil acelerar hasta que un día te despiertas viejo y arrugado, y lloras, mirando hacia atrás, pensando: "Esa era mi vida ". Ficción, poesía, no ficción, todos estos son en realidad intentos de divinidad.
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Durante años, había dejado de escribir, de practicar yoga con regularidad y de orar, dejándome hundir en una refriega diaria, preocupándome por los bordes rebeldes de mi vida, por cómo las cosas no se estaban arreglando como yo quería. Perdí mi verdadero sentido de asombro y asombro, de espiritualidad. En cambio, me sentí abrumado por las tragedias personales y los planes que salieron mal, por el dolor y los errores que se acumularon en la desilusión y la depresión. Pero, también creo que, como casi cualquier gran historia religiosa, ya sea Jesús vagando hacia un desierto en Israel o Luke Skywalker volando en una búsqueda espiritual a Dagobah, llega un conocimiento universal de que encontrarte a ti mismo y a tu verdadera voz , primero debes perderlo todo y acumularte a partir de la suciedad.
Con el tiempo, cambié de dirección. Comencé a caminar fuera de mi desierto personal, un lugar donde me había sentido solo y con derecho, enojado con mi vida por no desenvolverse como imaginaba. Y comencé a ser más humilde: acepté que incluso si algunas personas involucradas en la iglesia eran terribles, eso no hacía que la fe fuera terrible. Empecé a hacer yoga, no para mejorar mi forma, sino para calmar mi mente.
Poco a poco comencé a sentirme feliz de nuevo. Empecé a reír más, a hablar más y a beber más vino tinto. Empecé a meditar. Fui a clases de yoga con regularidad nuevamente. Empecé a rezar de nuevo, en momentos extraños e incómodos, como lo había hecho de niña. Me concentré seriamente en la meditación de una manera que no se sentía en absoluto incongruente con bendecirme con la señal de la cruz mientras yacía en la oscuridad, leyendo los Salmos de la Biblia de mi iPhone antes de acostarme.
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Recé cuando necesité un lugar para estacionar. Recé cuando hubo turbulencias en los aviones. Oré cuando me sentí ansioso por una conversación o una relación. Recé gracias cuando tuve un escrito publicado. Recé gracias cuando estaba acostado en postura de media paloma. Recé por mi familia.
Cuando oré, dije que no estaba seguro de si lo que estaba orando era lo correcto , pero si Dios pudiera hacer lo que fuera correcto, estaría bien con eso. Ni siquiera importaba si alguien estaba escuchando, Dios mayúscula o alguien en absoluto, solo importaba que finalmente había aprendido, de una vez por todas, que no todo dependía de mí.
Empecé a sacudirme de lo que sea que me había estado reteniendo. Subí las piernas por la pared todas las noches. Los Salmos me dijeron: "Eres formidable y maravillosamente hecho". Empecé a actuar con miedo y maravillosamente.
La espiritualidad, tanto en las clases de yoga como en la oración, simplemente se convirtió en mi no aceptación de mi situación. No decidí conscientemente que quería volver a ser cristiano, pero era un instinto de supervivencia. Si quería vivir y no solo existir, tenía que permitirme volver a creer. Era tan simple, y quizás tan infantil, como eso. La espiritualidad se convirtió en mi decisión de trascender la depresión, el malestar emocional y el descontento y, en cambio, adorar el proceso creativo, lo divino en la vida cotidiana y las cosas que amaba del mundo. Después de todo, la forma en que todos estamos conectados cósmicamente y somos divinos es real, y prefiero creerlo y ser llamado tonto que morir infiel, cínico e inteligente.
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Al final de la clase de yoga el Miércoles de Ceniza, me senté derecho, con las piernas cruzadas, respirando pesadamente con los ojos suavemente cerrados. Mis cenizas estaban sudorosas en mi frente, mis medias de yoga se pegaban a mis muslos. Me sentí vacío y agradecido, recordé que soy polvo.
Nuestro maestro ofreció una opción para nuestra pose final: “Apoye las manos en las rodillas hacia abajo si está buscando respuestas dentro de sí mismo”, dijo.
Sin pensarlo, puse mis manos sobre mis rodillas.
"O", continuó, "apoye las manos en las rodillas mirando hacia arriba si está buscando respuestas del universo".
Moví mis manos hacia arriba.
“Namaste”, dijimos al unísono.
La semana siguiente, leí otro versículo de la Biblia; Escribí otro poema, otro ensayo, otro cuento; Tomé otra clase de yoga; Me levanté a la postura del guerrero II antes de hacer la transición a un giro, mis manos se juntaron suavemente en la postura de oración, mi respiración se movía constantemente, mi corazón se abría.
Sobre el Autor
Gina Tomaine es una escritora y editora que vive en Filadelfia. Actualmente es editora adjunta de estilo de vida de la revista Philadelphia y anteriormente se desempeñó como editora adjunta adjunta de Rodale's Organic Life. Ha sido publicada en Prevention, Women's Health, Runner's World y más. Obtenga más información en ginatomaine.com.
