Los chismes pueden causar problemas tanto en su vida interior como en su vida exterior. He aquí cómo controlarlo.
Mullah Nasruddin, la famosa figura del embaucador de Oriente Medio, una vez, según cuenta la historia, hizo una peregrinación con un sacerdote y un yogui. En este camino espiritual, se sintieron inspirados a purificarse mediante la confesión mutua. Decidieron confesarse el uno al otro su error ético más vergonzoso. "Tuve una aventura con mi asistente", dijo el yogui. "Una vez desfalqué 10.000 rupias de la iglesia", dijo el sacerdote. Nasruddin guardó silencio. Finalmente, los demás dijeron: "¡Vamos, mullah, es tu turno!"
Nasruddin dijo: "No sabía cómo decírselo, hermanos santos. ¡Pero mi peor pecado es que soy un chismoso compulsivo!" Esta fábula llega directamente al corazón pantanoso de la naturaleza humana. La mayoría de nosotros, si somos honestos con nosotros mismos, admitiremos que hemos estado en ambos lados del pasillo de los chismes. Ciertamente lo tengo. Yo fui quien le confió un secreto vergonzoso a un amigo de confianza, solo para descubrir un mes después que se había vuelto viral. Yo también, para mi vergüenza, he sido el que no pudo resistirse a compartir un poco de información jugosa, incluso cuando significaba traicionar una confianza.
El chisme es una de nuestras adicciones más compartidas y, a menudo, la más inconsciente. Las personas rara vez se consideran adictas a los chismes, incluso cuando están llenando los espacios vacíos en una conversación con historias sobre conocidos mutuos. Alguien como Adrian, que dejará un mensaje en su buzón de voz con la historia completa detrás del reciente despido de John, ahora es un chismoso. Y también Susan, que considera que todo lo que dices es un juego justo para su blog. Pero, ¿ese tipo de compartir compulsivo es lo mismo que tu deseo natural de hablar con tu hermana sobre si el novio de tu otra hermana es adecuado para ella? ¿O el placer que siente al analizar los problemas matrimoniales de una figura pública?
Tal vez no. Sin embargo, si pasara un día notando cómo habla de otras personas, podría comenzar a reconocer una cualidad ligeramente compulsiva en su deseo de compartir la noticia. Quizás lo haga para entretener o para aligerar el ambiente. Tal vez su impulso sea puramente social, una forma de vincularse con los demás. Pero cualquiera que haya intentado dejar de chismorrear suele descubrir que no es un hábito fácil de romper. Y eso debería decirte algo acerca de por qué las grandes tradiciones yóguicas y espirituales están tan deprimidas. Cualquier viaje yóguico real, cualquier viaje hacia la madurez espiritual, en algún momento exigirá que aprenda a observar su propia tendencia al chisme y luego a controlarla.
Por supuesto, solo un ermitaño comprometido puede abstenerse por completo de hablar de otras personas. Después de todo, si no cotilleamos, ¿de qué hablaríamos? ¿Política pública? ¿Principios yóguicos? Bueno, sí, pero ¿todo el tiempo? El psicólogo evolucionista Robin Dunbar sostiene que el instinto del chisme está básicamente integrado en nosotros, y que el lenguaje evolucionó porque los primeros humanos necesitaban hablar unos de otros para sobrevivir como grupos sociales. También informa haber realizado un estudio sobre la sociabilidad en el lugar de trabajo en el que él y sus colegas descubrieron que el 65 por ciento de la conversación en la oficina eran personas hablando, lo adivinaste, de ellos mismos o de otra persona. Su punto: no podemos evitar chismear. Lo que hace que el chisme sea problemático no es que lo hagamos, sino cómo y por qué lo hacemos.Algunos tipos de chismes ayudan a engrasar las ruedas de la interacción humana y contribuyen al deleite humano. Otros tipos de chismes son más como comida chatarra para la mente. Y luego están los chismes desagradables, de esos que crean rupturas entre las personas, arruinan la reputación e incluso destruyen comunidades.
Entonces, ¿cómo podemos distinguir entre los buenos chismes y los dañinos? ¿Cuándo es útil el chisme, o al menos inofensivo? ¿Y cómo podemos involucrarnos en el tipo inofensivo sin traspasar la línea?
Véase también Yoga para adolescentes: 3 enseñanzas de yoga para combatir el acoso escolar
Buen chisme: comprender los matices del drama humano
El chisme tiene tres funciones sociales importantes. Primero, facilita el intercambio informal de información. Dunbar señala que el chisme es indispensable para el funcionamiento de las instituciones. En una universidad o un estudio de yoga, los estudiantes califican informalmente a los profesores. Cuando intentas encontrar un maestro o conocer a una nueva persona, preguntas y averiguas qué dicen las diferentes personas sobre él. ¿Es George alguien con quien debería trabajar? ¿Qué pensó realmente fulano de la reunión?
El chisme también es, para bien o para mal, una forma de monitoreo social. Es una forma en que la sociedad mantiene a sus miembros en línea. Si una persona o institución se comporta de forma errática o poco ética, la gente empezará a hablar de ello. Los psicólogos evolucionistas describen esto como la necesidad social de controlar a los "aprovechados", es decir, aquellos que contribuyen menos de lo que reciben. La idea es que el miedo a que se corra la voz puede evitar que las personas, por ejemplo, abusen de sus familiares o exploten a sus empleados.
Pero mi argumento favorito sobre la utilidad del chisme es que nos da una idea de otros seres humanos y nos ayuda a comprender los matices del drama humano. Dios ama las historias, dice un proverbio jasídico, y también el resto de nosotros. Cuando hablas de otras personas, a menudo lo haces en parte por amor a un cuento y en parte con un espíritu genuino de indagación, un deseo de desentrañar el misterio de otra persona. ¿Por qué crees que dijo eso? ¿Qué me enseña su comportamiento sobre qué hacer y qué no hacer? ¿Es así como le habla a la gente o tiene algo en mi contra?
Hablar mal: cómo identificar los chismes buenos y malos
Pero luego, por supuesto, pasas de la raya. La buena historia se vuelve demasiado irresistible, y te encuentras ofreciendo un detalle que sabes que un amigo no querría compartir, o diciendo: "Sí, eso es lo que me encanta de Ned, pero esta otra cosa sobre él no te vuelve loco. ? "
Cuando eres adicto a los chismes, incluso los chismes inofensivos pueden ser una pendiente resbaladiza. ¿Alguna vez ha colgado después de una conversación telefónica de chismes sintiéndose perdido, como si hubiera perdido energía y tiempo? ¿O se sintió deprimido después de almorzar con un amigo y se dio cuenta de que dedicaba su tiempo a chismes de noticias ociosas y especulaciones, pero perdió la oportunidad de conectarse de una manera más íntima? ¿Alguna vez ha pasado una hora diseccionando el personaje de Jeff y luego se sintió culpable la próxima vez que lo vio? Los llamados chismes ociosos pueden convertirse fácilmente en burlas sarcásticas, sarcasmo o en una recitación de sus quejas contra la persona de la que está hablando.
Una forma segura de saber que estás en el reino de los chismes malos o compulsivos es por su regusto. Los buenos chismes dejan un regusto amistoso. Te sientes más cerca de la persona de la que has estado hablando, más conectado con el mundo que te rodea. Los buenos chismes se sienten gratamente informativos, como ponerse al día con viejos amigos. No te deja sintiéndote mal, enojado o celoso.
Comencé a considerar estas preguntas hace varios años, después de una serie de conversaciones con mi amiga S. Ella y yo estábamos dando un paseo cuando ella comenzó a compartir su insatisfacción con otra amiga, a quien llamaré Fran. Fran es alguien a quien siempre he amado y respetado. Es generosa, inteligente y divertida, y hace todo lo posible para ayudar a los demás. Por supuesto, como la mayoría de nosotros, tiene sus debilidades, pero ciertamente nada que disminuya su atractivo esencial y su buen carácter.
S y yo empezamos hablando de lo mucho que nos gustaba Fran. Pero luego S mencionó que estaba teniendo dificultades para trabajar con Fran, que descubrió que Fran era descuidada con los detalles y egoísta al compartir. Me di cuenta de que S estaba usando nuestra conversación de manera catártica, tratando de superar parte de su enojo con su amiga. Así que traté de adoptar una perspectiva más o menos objetiva, defendiendo a Fran mientras hacía todo lo posible para "ayudar" a S a superar sus sentimientos. Solo en retrospectiva se me ocurrió sugerir que S discutiera estas cosas con Fran en lugar de hablarme mal de Fran. Durante los meses siguientes, S rara vez dejaba pasar un almuerzo o un paseo sin hacer un comentario sobre nuestro amigo en común. Después de un tiempo, dejé de defender a Fran. De hecho, por un tiempo dejé de verla tanto. En lugar de una amiga que adoraba, Fran se había convertido en alguien a quien no conocíat bastante respeto. No porque hubiera tenido alguna experiencia negativa con ella, sino porque me había permitido dejarme llevar por los chismes negativos de otra persona. Fue entonces cuando comencé a considerar cuán profundamente las palabras de otras personas pueden sesgar nuestras opiniones e incluso nuestros sentimientos por un amigo, maestro o colega.
Consulte también la práctica consciente de 4 pasos de Deepak Chopra para enriquecer su vida
Detener la propagación: discurso nocivo y cómo evitarlo
Los círculos de yoga son como otras comunidades: escenarios perfectos para recopilar noticias. Al igual que otras comunidades, ofrecen infinitas oportunidades para difundir rumores. Un secreto picante a veces da inicio a un juego de teléfono, en el que se acumulan ligeras distorsiones, y cuando la historia ha circulado, a menudo solo tiene una mínima relación con la verdad. Entonces, cuando alguien te dice que X es mala con la gente, o que está teniendo problemas privados en desacuerdo con su imagen pública, o inflando sus credenciales, nunca sabes realmente si es exagerado o completamente falso. E incluso si la historia es cierta, existe la cuestión más profunda e igualmente seria de cuánto daño causarías al difundirla.
En algunas situaciones, definitivamente tienes la responsabilidad de decir lo que sabes sobre otra persona. Si Amanda va a salir con un chico conocido por su complejo de Don Juan, podría agradecerle que le pase la información, especialmente si le da un prólogo diciendo: "Escuché" o "Alguien me dijo que ..." en lugar de reclamándolo como verdad absoluta. Cuando sepa que la persona que Loren está considerando ir a trabajar para engañar o abusar de los empleados, debe decírselo. Pero muchas historias, rumores, opiniones e incluso hechos no necesitan ser transmitidos a otros.
Ese es el punto señalado en el precepto budista de Lojong "No hables mal de las extremidades heridas de los demás". En la tradición judía, existe una prohibición específica contra la difusión de información negativa que sea verdadera.
Este es el núcleo del problema ético: la mayoría de nosotros no repetiría a sabiendas información falsa sobre otra persona. Pero no tenemos la misma prohibición contra la repetición de algo que resulta ser cierto, incluso si pudiera causar un daño profundo e innecesario si se da a conocer.
El habla dañina, tal como se define en el budismo y otras tradiciones, es cualquier cosa que comunique y que pueda herir a otros innecesariamente y sin sentido. Es una categoría bastante amplia, ya que ni siquiera tenemos que usar palabras para comentar los pasos en falso o las debilidades de carácter de alguien. El giro de ojos que le das a la espalda de Larry. El tono sarcástico o condescendiente que usas para maldecir con débiles elogios ("Jim es un tipo genial", dijo en un tono que transmite que Jim es exactamente lo contrario).
Este tipo de chismes es como un hacha de tres hojas. Cuando habla con dureza de George, incluso si lo que dice es más o menos cierto, probablemente afectará la forma en que otras personas piensan de él. Pero también dificultará que otras personas confíen en usted. Como dice un proverbio español: "El que cotillea contigo, también cotilleará sobre ti".
El tercer borde del chisme negativo es lo que le hace a tu propia mente. Ya no veo a S, en parte porque tengo miedo de lo que pueda decir de mí, pero también porque siempre salgo de nuestros encuentros sintiéndome inquieto.
Los chismes negativos dejan un regusto especialmente desagradable, ya sea que lo digas o lo escuches. Ese regusto es el efecto kármico interno del chisme, y es una indicación útil de que tus palabras o tu tono han hecho algún daño a la delicada estructura de tu propia conciencia. En el nivel sutil, no puedes dirigir la negatividad hacia otra persona sin que te lastime. Incluso los llamados chismes ociosos pueden dejar un residuo doloroso, especialmente si eres sensible a los matices de tu estado interior. Intente leer un número completo de Us Weekly y luego observe el estado de sentimiento en su mente. ¿No hay una sutil agitación, un sentimiento de vago descontento, una perturbación en el campo de fuerza de su propia conciencia?
Deje el hábito: haga que sus conversaciones cuenten
Quizás sospeche que es un poco adicto a los chismes. Si desea cambiar un hábito de chismes, es una buena idea comenzar por analizar honestamente lo que obtiene de él y qué motivación hay detrás de su impulso. Parte de la emoción de los chismes, cualquier chisme, es simplemente el placer de estar al tanto de un secreto. Con los chismes negativos, hay otro gancho: es reconfortante sentir que no eres la única persona que comete errores, sufre pérdidas, fracasa. De alguna manera, saber que Jennifer Aniston fue abandonada te hace sentir un poco mejor acerca de tu propia ruptura dolorosa.
Hablar de otras personas también puede ser una forma de evitar mirar algo difícil o doloroso en ti mismo. Una mujer que estaba de vacaciones en familia se quejó del estilo casual de crianza de su cuñada. Solo más tarde se dio cuenta de que la forma en que su cuñada trataba a los niños había hecho surgir sus propias inseguridades sobre la paternidad y que había utilizado los chismes como una forma de mantener a raya su inseguridad materna.
No siempre es fácil de admitir, pero detrás de la mayoría de los chismes negativos, especialmente cuando se trata de amigos, parientes o colegas, hay alguna forma de celos. La palabra alemana schadenfreude describe uno de los aspectos más sombríos de la naturaleza humana: la tendencia a sentir el menor placer por la desgracia de otra persona. El chisme es una forma de conseguir ese sentimiento. Tal vez tenga un momento de leve satisfacción al escuchar que su esposa dejó a un amigo de la universidad, o que un colega profesional fue rechazado para un ascenso. Casi siempre, este sentimiento surge cuando la otra persona es un compañero y, por lo tanto, un gancho para sus problemas de hermanos o sus sentimientos negativos proyectados sobre usted. En otras palabras, cuando hay celos.
La mayoría de los seres humanos sienten cierta inseguridad acerca de la cantidad de abundancia disponible en el mundo. La mayoría de nosotros también tendemos a compararnos con nuestros compañeros. A veces, incluso sentimos que el éxito de otra persona nos quita algo. Ahí es cuando podríamos encontrarnos recurriendo al chisme como arma política o social para neutralizar a los rivales, especialmente si sentimos que ocupan un espacio en el mundo que nos gustaría tener nosotros mismos.
Quizás la razón más oscura detrás de los chismes es el deseo de, para decirlo sin rodeos, vengarse. Un amante te deja. Un profesor te despide de la clase o te critica con más dureza de lo habitual. Tienes una pelea con un amigo. Estás herido o enojado, y no sientes que puedas aclararlo hablando con la persona con la que estás enojado. Cuando compartes la historia, liberas parte del dolor. Por supuesto, hablar con un amigo sobre tu angustia o confusión puede ser genuinamente catártico: ¡una de las razones por las que necesitas amigos es tener a alguien que te escuche cuando estés en una confusión emocional!
Pero hay una línea entre compartir catárticamente y chismes vengativos. Sabes que lo has cruzado cuando te encuentras compartiendo solo tu versión de la historia. Exageras un poco. Pinta el comportamiento de la persona como más injusto o cruel de lo que realmente fue. No revelas que habías estado haciendo bromas sotto voce en la clase del profesor, o que pasaste años criticando al amigo que ya no quiere verte, o que tu exnovio "infiel" lo había dejado claro cuando empezaste a salir con él, él no quería comprometerse a tener una relación exclusiva.
En cambio, le imputas motivos deshonestos o poco éticos a la otra persona, traes chismes que has escuchado de otros, teorizas sobre sus posibles patologías. "Es una narcisista clínica", dice alguien sobre un amigo que se negó a convertirse en amante. "Tiene problemas de límites horribles", dice un hombre sobre su antiguo compañero de enseñanza. Hacemos esto, de forma consciente o no, con la intención de conseguir que la persona con la que estamos hablando comparta nuestro enfado y valide nuestros propios sentimientos.
Este es un comportamiento de séptimo grado, por supuesto, pero eso no niega su seriedad. Este es el tipo de chismes que inicia disputas, crea brechas en las comunidades espirituales y disuelve reputaciones. Un hombre que conozco todavía está lidiando con las consecuencias de la ruptura de su matrimonio. Su esposa no había querido romper. Cuando él insistió, ella movilizó a todos sus amigos y circuló una carta en Internet en la que lo acusaba de infidelidad, de abusar de sus hijos y de no acreditar fuentes en su trabajo. En ningún momento de la carta mencionó sus propias contribuciones al fracaso del matrimonio. Las historias se han recogido y difundido a través de blogs, tweets y el boca a boca. Como resultado, muchos de los estudiantes y amigos del hombre ya no confían en él.
Todos cotilleamos. Todos escuchamos chismes. Pero es posible, si está dispuesto a ejercitar la conciencia, comenzar a discriminar sobre cómo y cuándo lo hace. Como el vino o el chocolate, que pueden ser buenos para ti en dosis medidas, los chismes pueden ser deliciosos, pero solo cuando eres honesto contigo mismo acerca de lo que estás diciendo y cuál podría ser su efecto.
Obviamente, no puede cortar todas las conversaciones sobre otras personas y no es necesario. En cambio, puede hacer que sus conversaciones sean más conscientes, más disciplinadas, más mesuradas. Puede contemplar exactamente por qué a veces se siente obligado a hablar mal de un amigo o a difundir un rumor que podría causar daño. Puede observar la sensación de vacío que a menudo se esconde detrás de la necesidad de llenar espacios en una conversación con chismes. Y puede considerar si uno de los mayores frutos de nuestra práctica es la capacidad de permanecer en silencio, incluso cuando se muere por compartir un chisme jugoso o justificar su insatisfacción con un amigo.
Véase también Seeds of Change: Yogic Understanding of Karma
6 pasos para recuperarse de una adicción a los chismes
Aquí hay algunos consejos de Sarah Wilkins para monitorear y controlar su tendencia a hablar negativamente sobre los demás.
1. Elija un compañero de chismes.
Un maestro espiritual sugiere que limites tus chismes a una o dos personas, tal vez a tu mejor amigo, cónyuge o pareja. Si tiene un compañero de chismes designado, es mucho más fácil practicar la moderación con las otras personas en su vida. Elija a alguien que pueda guardar secretos y que lo apoye en su deseo de ser más consciente de lo que dice.
2. Atrápese.
Aprenda a darse cuenta cuando esté a punto de hacer un comentario sarcástico y deténgase antes de hacerlo. Si uno se escapa, discúlpese.
3. Note el regusto.
Sea consciente de lo que se siente después de un chisme. Será diferente para todos, pero para mí el regusto de los chismes se siente como ansiedad (hombros apretados, estómago apretado) y lo que solo puedo describir como una sensación de preocupación y un leve hundimiento que proviene de sentir que podría haber dicho algo de lo que me arrepentiré. . Observe dónde siente la tensión en su propio cuerpo la próxima vez que participe en una fiesta de chismes.
4. Solo di que no.
Rechaza las invitaciones para distinguir a otros. Intente cambiar de tema cuando un amigo quiera tener una sesión de malas palabras. Pídales (con tacto) que hablen de otra cosa y dígales que está tratando de romper con el hábito de los chismes negativos. Verás que mucha gente te lo agradecerá.
5. No se apresure a juzgar.
Cuando alguien confíe una pieza de información chismosa sobre otra persona, pregúntela. Verifique la fuente. No crea en algo a menos que tenga una prueba clara, y el hecho de que mucha gente esté diciendo algo no constituye una prueba clara.
6. Pruebe con un ayuno de chismes de un día.
Decide que durante un día entero no hablarás de otras personas. Luego, fíjate cuando eso sea especialmente difícil. Observe qué sentimientos le impulsan a compartir noticias sobre alguien o repetir algo que ha escuchado. ¿Tu deseo de chismear proviene de una sensación de vacío o aburrimiento? ¿Viene de un deseo de intimidad con la persona con la que estás hablando? ¿Qué sucede dentro de ti cuando niegas el impulso? ¿Cómo te sientes cuando has tenido una conversación completa sin decir ni una vez: ¿Lo has escuchado?
Sally Kempton es una profesora de meditación y filosofía yóguica reconocida internacionalmente y autora de Meditation for the Heart of It.
