Cómo es ser un profesor de yoga negro

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Cuando crecía en Dayton, Ohio, en la década de los ochenta, hice muchas de las cosas “estadounidenses” por excelencia: era animadora, bailarina de ballet, gimnasta. Y, sin embargo, sabía que no era la mujer estadounidense ideal. Ella no se parecía a mí; su imagen en los medios, blanca, super delgada, no me reflejaba a mí, una chica negra de complexión muy atlética. Nuestras diferencias solo se vieron reforzadas por lo que experimenté en mi mundo todos los días. Los comentarios constantes de mi entrenador de gimnasia, como "Métete el trasero, Chelsea", me hicieron sentir como si hubiera fallado, sin ningún esfuerzo de mi parte más que caminar en el cuerpo de una chica negra. Y cuando viajé a competencias nacionales de porristas, las chicas que ganaron y aparecieron en la portada de las revistas de la competencia no se parecían a mí. No fue una sorpresa, pero también supe desde el principio que no estaba bien. 

Cuando era adolescente y trataba de cumplir con el ideal estándar del tipo de cuerpo de una animadora, desarrollé un trastorno alimentario, uno que padecí durante la escuela secundaria e incluso al que volví en la adultez temprana. De hecho, la primera vez que entré a una clase de yoga, estaba allí porque quería perder peso. Recientemente había terminado mi maestría en Teachers College, Columbia University, y el estrés de trabajar como maestra en una escuela pública combinado con mi relación inconsciente con la comida me hizo engordar. Entonces, cuando escuché que el yoga caliente me ayudaría a perder peso, dije: "¡Inscríbeme!" 

No fue necesariamente amor a primera vista, ¡me desmayé! No estoy muy seguro de lo que sucedió, simplemente me desperté con toallas frías en la frente. No puedo creer que alguna vez volví, pero siempre he tenido esta actitud de "Voy a terminar con esto". 

Me dediqué al yoga por un tiempo, todavía centrándome en los beneficios físicos. Luego, en 2004, un muy buen amigo mío fue asesinado violentamente. Fue entonces cuando realmente me volví al yoga: sabía que algo más estaba sucediendo durante la práctica física, y quería usarlo para superar esa trágica pérdida. Empecé a profundizar en la meditación y descubrí el ashram de Kashi Atlanta, donde finalmente me convertí en profesora de yoga certificada.

Comencé a usar el yoga como una herramienta para revelar cuánto efecto estaba teniendo en mí la pérdida de mi querido amigo, y me enseñó cómo usar esta práctica como una forma de sentir para sanar. El yoga me llevó a reflexionar más sobre cómo estaba tratando a mi cuerpo, las formas en que me aceptaba y no me aceptaba, y comenzó a transformarme. Me volví más consciente y cariñosa conmigo misma, y ​​me di cuenta de que el yoga no se trata en absoluto de perder peso. Ahora uso el yoga para descubrir y comprender las capas de experiencias que encuentro en el mundo, incluidas aquellas que continúan haciéndome sentir que no pertenezco. 

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Por ejemplo, a pesar de mis 10 años enseñando yoga, los estudiantes a menudo parecen sorprendidos de que yo sea el profesor en la sala. Quizás estén asumiendo que alguien llamado Chelsea no se parece a mí. Tal vez sea porque nunca han visto a una profesora de yoga, o la imagen de una, que no sea una mujer blanca y delgada. Cuando alguien sale de mi clase antes de que comience, a menudo me pregunto si es por quién soy o cómo me veo. Cuando desenrollo mi tapete y tomo el asiento del maestro, ¿se dan cuenta de repente de que están en la clase equivocada o que yo soy el maestro equivocado para ellos? Y luego están los estudiantes que se quedan y al final de la clase dicen cosas como: "¡Vaya, no puedo creer que seas un gran maestro!" 

A través de mi práctica, me di cuenta de que esto no se trata de mí; esto no es un reflejo de quién soy como profesor de yoga. Más que nada, revela lo necesario que es tener oportunidades de conexión. Porque por cada persona que sale de mi clase, hay docenas de otras que no se parecen a mí (en cuanto a raza, género o clase) que se quedan para escuchar lo que tengo que decir y compartir sus propias historias. Por eso, mi tristeza y frustración están más orientadas hacia las personas que se fueron: una oportunidad perdida de conexión y para lo que estaba destinado el yoga en primer lugar, la unión. 

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